Desglosando la Mierda (1/4)

La meditación profunda de los Guardianes de Música (ya mas adelante en este blog nos referiremos a ellos), en su misión incansable, desinteresada e inclaudicable, permitió obtener de ellos mismos las revelaciones que a continuación ofrecemos.
Este meditación, riesgosa por las secuelas que puede provocar, consiste en compenetrase prácticamente en la mismísima quintaesencia de la música de mierda: no solo en las mentes perversas de sus creadores, sino la música misma; como si fuera un mar en el que a través de la trascendencia astral estos valientes Guardianes logran zambullirse, empaparse, echarse un largo, un par de anchos, salir y volverse a meter con un clásico lanzamiento tipo “bomba”. Esto, por supuesto, metafóricamente hablando, para que el lector pueda hacerse su propia imagen mental de lo que implica el difícil trabajo que en forma incansable, desinteresada e inclaudible, realizan los … Guarrrrrrdianesssssss da llllaaaaaa … … … … Múuuuuuusicaaaaaaa.
Ahora, si, queda develado uno de los mayores misterios de la humanidad: los componentes de las Canciones de Mierda.
Son cuatro, a saber:
- melodías de mierda
- arreglos de mierda
- letras de mierda
- actitudes de mierda
En esta primer entrega nos ocuparemos de melodías de mierda.

Repetitivas, simplistas (pero no simples), pegajosas, insípidas, desabridas. Estos son algunos de los calificativos mas comunes para las melodías de mierda.
Y entran en esta categoría todas aquellas canciones que salieron a la luz sin el menor esfuerzo. Casi con desgano. Como si en lugar de un productor, hubiera sido gestada por un programador de software en lugar de un profesional de la producción musical (con todo mi respeto hacia el gremio (si existiese) de los programadores de software).
Esas aberraciones de la Naturaleza, como las bases de cumbia o cualquier otro tipo de música berreta, que parecieran fueran interpretadas con pianitos electrónicos comprados a 2 pesos en un local del Once (con todo respecto a todos aquellos que tienen locales en el Once).
También podemos citar como paradigma de las canciones de mierda, las que generan las actuales y muy difundidas bandas de “rock chabon” o “rock de barrio” o “rock rollinga” o como maldita sea que llamen todas aquellas bandas que quieren imitar a los Stones, pero como sus integrantes no saben mas de dos acordes, recurren a melodías pegajosas y repetitivas para que las masas las terminen utilizando como “canción de cancha” (todo un submundo de la música de mierda). Toda esta porquería musical actual suena igual. Lo cual es lógico, ya con el paupérrimo sistema educativo actual no se puede pretender que salgan intelectuales de las escuelas, en gran parte debido a la escasa predisposición y mala capacitación de los docentes (con todo respecto al gremio de los docent… ah, es verdad, los docentes no saben ni lo que es Internet, para que disculparse!!??).
Volviendo al tema que ocupa, nos muchos los que intentos actuales por generar la melodía de mierda perfecta. Pero sabemos que esto tiene un origen. Un origen muy antiguo, que se remonta hasta nuestros antepasados, nuestros paisanos los indios, y mas allá en el tiempo también. Que (pobres) intentaban hacer música con una vara de caña y un “tambor”.
A medida que la humanidad avanzo en conocimiento, ciencia y tecnología, fueron cada vez mas los artefactos incluidos en la lista de instrumentos capaces de generar melodías de mierda, hasta el día de hoy, en que se llego al colmo de utilizar pianitos chinos de 2 pesos.
Como paradigma de la melodía de mierda, podemos citar a un nuestro querido y siempre demasiado bien ponderado, Pablito Ruiz. Las melodías de sus canciones parece haber sido creadas por una mezcla de Steave Wonder y Beethoven, Araceli Gonzalez en la novela “Nano”. O sea, una persona sorda, muda y ciega. Realmente, una bazofia tan sublime que, si existieran, se llevaría el premio Oscar a la melodía de mierda.

Análisis literario: MUCHACHA TRISTE (Los fantasmas del Caribe)

Sin duda este simpático grupo dejo mella. Dicese "fantasmas del caribe" a celebres marineros y/o piratas de antaño cuyas almas aún pululan por el caribe.
Machos, locos, cabrios y salvajes asesinos que de putos no tenían ni un poco, de esto deducimos que el nombre de este grupo no es más que una forma sarcástica de reírse de la historia de los países bananeros de centro América.

comenzamos este análisis, pensando en hacer un profundo y sesudo esfuerzo pero, lamentablemente, la poca inteligencia de la canción, su ritmo pegadizo, su lírica impúdica y procaz y la manera obscena en que se muestran estos muchachos al mundo no dejan lugar a reflexión alguno.

Vestidos así, de una forma que mezcla a loco mía, elvis presley y a los cumbiancheros argentinos, con pasitos de cumbia barata y moviendo los instrumentos como quien los saca a pasear o como quién tiene un consolador en la mano. No podemos más que concluir que se trata de unos pobres PUTOS.

Para comprobar el verdadero significado de la canción usted mismo, simplemente, reemplace en la letra de la canción: Muchacha por Pija (también puede decirle, polla, verga chota, mucha chota o pene si es usted un miembro de la alta sociedad).

MUCHACHA TRISTE
de Los Fantasmas del Caribe

Hey tu muchacha
Cuando la vi me enamoré
me enamoré como por vez primera
por ello si me acostumbré
y ilumine con luz de primavera

Coro :
Era tan linda
más linda que una estrella
sus ojos bellos
mi corazón aun cautivo por tí
tu muchacha triste dame un beso eso

Le quise hablar y me acerque
no se por qué pero temble al verla
pálida flor me sonrió
más su sonrisa era como una pena

Coro

ayer pase por su balcon
y la espere como la vez primera
alguien me hablo me dio una flor
y supe que no volveria a verla

Coro

Sinceramente no quedan ganas de seguir con el análisis, esta canción apesta. Los muy lamesables tiemblan de la emoción al acercarse y darle un beso (PUAJ!). Suponemos que al ver el pene gigante de algún morocho caribeño no pudieron más que enamorarse. Aunque sabemos que no hace falta, queremos aclarar que cuando habla de una "flor" se refiere a una "flor de cojida" (garchada, fornicada) que le da el negro antes de despedirse acabándoles en el pecho como buen macho fornicador semental metesiempre latino .

Escuchalo
(aviso legal: escuchar y ver el video es a tu propio riesgo, no nos hacemos responsables)

Para que puedan oir y ver toda la mierda que eran capaz de desparramar en una sola canción les dejamos el videito gracias a la magia de you tube.

por todo esto se merecen la siguiente calificación:
Calificación: 2 tetos

Ejemplos de Utilización del Método

Nuestros enviados especiales al al zoológico de la matanza descubren algunas casos exitosos de la utilización del metodo sistémico para escribir canciones de mierda.

El tema:
Noria

Noria, el puente De La Noria
yo conocí a mi novia, prima del cabo Soria,
acá filmé con Doria, y trabajaba Moria
vendía zanahoria, acá pinché una goma.

En el puente tengo historia, me la besaba Tito Coria
o al helado de La Ponia, todo esto en Noria,
Noria, puente De La Noria, acá grabó Memoria
con la esposa de Cavallo ¡Sonia!, cuando esto era una roña
yo usaba colonia, en puente Noria.

Utilizado el método e instanciando debidamente sus variables, podemos ver que:

1) El Eje Guía es: el conocido puente de la noria en la Argentina.

2) Las palabras que riman con Noria son:

Moria
Zanahoria
Coria
Ponia
Memoria
Roña
Colonia
goma???
Historia
Novia
Doria

3) El tema que sirvió de inspiración es: Gloria de Laura Branigan

4) el resultado ya lo tenemos escrito más arriba.

....Pero vemos una video de este tema, una imagen dice más que mil palabras.


Sin dudas impactante y esclarecedor. Que fácil que es hacer música de mierda!

Método para escribir canciones de Mierda

Fuentes fidedignas de nuestra querida institución nos revelan que, aparentemente, científicos argentinos habrían discurrido un método sistémico y probado para escribir canciones de mierda.

El método seria el siguiente:

1. escriba un eje, tema guía o central sobre el que quiera escribir. Pueden ser palabras como amor, discordia, cojer, sociedad, amistad, mierda cangrejos asesinos, gallegos come mierdas.
2. Busque palabras que rimen con las palabras encontradas en el punto 1)
3. Piense un tema que existente, puede ser de mierda o no, el mismo servirá como base para crear su tema de mierda
4. Ahora repase el tema reemplazando la letra del mismo por las palabras que elegidas en uno y dos de manera que no se pierda el ritmo y la rima del mismo. Una las palabras utilizando "asociación libre" y deje fluir su creatividad. Métodos efectivos para repasar el tema son:
1. ir escribiendo y reemplazando la letra
2. ir cantando y reemplazando la letra
3. visualizar la letra del tema reemplaza por ud mismo
4. escuchar el tema pero modificado por ud.

Si usted piensa que este método no funciona, se equivoca. Acá va un ejemplo.

Escriba un eje, tema guía o central sobre el que quiera escribir.
Nosotros vamos a escribir sobre Hugo un boludo que hizo un comentario inútil a éste, nuestro humilde aporte a la humanidad toda. acá está el post de Hugo post.
Así que el tema es un Hugo.

Busque palabras que rimen con las palabras encontradas en el punto 1)
Algunas palabras que riman con Hugo son:

• Boludo
• Culo
• lameculos
• chulo
• pichulo (pito o pija)
• calzonudo
• pijudo
• conchudo
• felpudo

Piense un tema que existente.
El tema elegido por mi es un de Molotov que se llama "Que no te haga bobo Jacobo".

Ahora repase el tema reemplazando la letra del mismo por las palabras que elegidas en uno y dos de manera que no se pierda el ritmo y la rima del mismo

bien el resultado de la canción es:

"Hugo el Boludo"

Hugo que no ten den
por el culo
se que te gusta
y te masturba

pero tu cara
de de come caca
me dice
a ciencia cierta
que te gusta la mierda

Hugo hugo hugo
guardate tu cara de boludo
Hugo hugo Hugo
Te gusta por el culo

hugo acaparador de pijudos
te gusta la matraca
la pija te encanta
y tienes ese fetiche con los felpudos

hugo jamás serás conchudo
deja de ilusionarte
aunque quizás puedas clavarte
un flor de pijudo

Hugo hugo hugo
guardate tu cara de boludo
Hugo hugo Hugo
Te gusta por el culo

Reflexiones finales
Con este sencillo método hemos descubierto que cualquier pelotudo hijo de vecino concha parada, puede, de manera harto fácil, escribir una canción de mierda.

Esto nos deja para pensar, que quizás el verdadero culpable no es quien luego de crear una canción de mierda se siente artista, sino el que le hace creer que realmente lo es, le ofrece fama, le hace marketing, lo promociona y lo vende.
Pareciera ser que la creación de música de mierda es una gran cadena de prostitución mierderil donde, paso a paso y lentamente, como el recorrido de la mierda por nuestros intestinos, palabras que otrora sirvieron de alimento, van transformándose poco a poco en un montón de mierda, que luego, moscas habidas de materia fecal, le harán los honores con su ingesta en un banquete grotesco.

Esta es sólo una opinión objetiva basada en esta información que hemos recibido y que espero, sirva para llamar a la reflexión a más de uno.

Disclaimer

Por el contenido altamente explicito, sexista, racista, xenófobo, homófono y vegetariano de este blog, nadie debe acceder. Mucho menos tomárselo en serio.

Además, todos los nombres publicados son puros productos de nuestra retorcida imaginación, por lo que cualquier relación con nombres de personas, perros, gatos, chupacabras, aliens, Fredys, Jasons, trabas, chinos tuertos, pibes de en frente, medios pibes, etc. debe ser considerado una coincidencia.

Este blog tiene como el único fin de entretener, sin ánimos de ser ofensivo. Si alguna persona se siente ofendida por contenidos del blog, debería revisar su carácter, tomarse las cosas mas a la ligera y enviarnos un mensaje para corroborar si efectivamente tiene razón o sólo es una maricastañuelas llorona.

Por último, las letras de canciones, frases e imágenes fueron tomadas de sitios públicos de esta maravillosa internet.

También queremos destacar que nos chupan un soberano huevo las reglas de todo tipo incluidas y no limitándose a ellas, las ortográficas.

Ricardo Montaner estaría fuertemente ligado al señor oscuro

Una fuente altamente fidedigna como es el dibujito "alejo y valentina" emitido por la gran fabrica de música de mierda en la devino la MTV, es un fiel relato de la mediocridad argenta y una muestra clara de lo poco con lo que nos conformamos. Este video parece demostrar que Ricardo Montaner (alias el “petete montaner”) estaría fuertemente ligado al señor oscuro.

Este capitulo alejo y valentina “Darth Baston parte 2” el teto Medina representa a un obi wan bizarro peleando contra el señor oscuro: Darh Baston y su aliado “Ricardo Montaner” viejo conocido y miembro emérito de este Blog y que nos merecerá algunos post en el futuro, sin dudas.

Esta sátira parece decirnos que existe una relación enferma de amor-odio entre el petete y el teto, la cuál se ve representada poéticamente, en la pertenencia de uno al lado oscuro y el otro a la fuerza. Hay un tercer elemento en todo esto: “el viejo”, al parecer ahora el petete y el teto, aburridos de su montaña rusa de sentimientos, marcada por una relación tormentosa decidieron meter en el medio la experiencia con gerontes incluyendo juguetes sexuales que es lo que vendría a representar el bastón.

Acá está la prueba:

En fin una prueba más lo que es capaz de hacer este bizarro y malévolo representante de la música de mierda.

Otro luchador de nuestra causa

Misteriosamente llegamos un blog que contiene el mismo espiritu que este, su servicial blog. El amigo Rafa, desde las islas Baleares, ha creado esta belleza de la lucha en contra de las fuerzas de mal que azotan al universo. Esas fuerza que de manera cobarde y traicionera infectan nuestros sentidos, escondidos detras la musica. Bastardeada, infesta, nauseabunda, pero musica al fin.
Este amigo ha creado el blog http://laspeoresportadas.blogspot.com/
Los invitamos a deleitarse con las rarezas que publica.
Salud! Amigo Bala! (o balear, o balearin o ... como mierda se llame a la gente de las baleares!)
Salud, chaval! SOS GROSSO, SABELO.

Mariposa Mía, de Michel Brown: crónica de un come hombres

Todo es tan perfecto

Mariposa mía

Aunque dure un día

Lo voy a vivir

Porque sin tus alas

Y tu vuelo loco

Me muero de a poco

No puedo sentir.

Todo es diferente

Si tu piel me toca

Con una mirada

Tus ojos provocan.

Toda la ternura,

Inmensa locura,

Aunque dure un día

Mariposa mía.

Y vuela, no hay fronteras

Vuela mientras puedas

Vuela hacia este fuego

Que mi cuerpo espera.

Vuela hasta que ardas,

Vuela aunque te quemes

Pues vale la pena

Por amor si vuelas.

Todo es delirante

Mariposa mía

Busquemos la forma

De hacerte feliz.

Entregáme todo

Vivamos el día

Que llega la noche

Y me quedo sin ti.

Casi todos los argentinos de entre 25 y 30 recordaran lo que sucedió a mediados de la fatídica década de los 90, cuando surgieron de entre las tinieblas los mas importantes exponentes de la música de mierda autóctona. El nacimiento de este subgénero de la música es fácilmente rastreable. Sin lugar a dudas podemos identificar a los autores materiales del hecho, como si fueran la madre y el padre de este flagelo que nos azota hace mucho tiempo: el señor oscuro del que ya hablamos en otras ocasiones (conocido también como "Teto" Medina) y su (metafóricamente hablando) esposa: Cris Morena. Ambos, en un aquelarre demoníaco y a través de magia de negra y apareamiento insano, crearon a sus vástagos, que no dejan de torturarnos.

Esta mujer, que algunos creen que es la reencarnación de Lilit, tiene un prontuario que haría temblar al mismísimo Sergio Dalma: Chiquititas, Jugate Conmigo, Rebelde Way, Floricienta, Verano del 98, Romina, entre muchos otras series de televisión y programas que generaron un regadío de discos y música de verdadera mierda. Así como la aparición de sujetos desprendidos de sus programas lograron destetarse de Cris Morena para crear una carrera propia. Por suerte no fueron muchos, pero los que lograron abrirse camino, no dejan de provocar desastres y calamidades que van a sufrir muchas generación de seres humanos.

Uno de estos exponentes es uno de los ... bailarines? cantantes? co-conductores? pelotudos? surgidos de Jugate Conmigo: Misael Browarnik Beiguel. Mas conocido por su nombre artístico: “Michel Brown”. Y justamente lo que nos ocupa en esta entrega es una interpretación de este nefasto personaje incluido en el disco "Rejugadísimos". Mas precisamente el track#2: “Mariposa mía”. Otro gran exponente de la música de mierda universal.

Vale la pena detenerse en un análisis concienzudo, ya que los oídos expertos del grupo de trabajo de conforma cancionesdemieda.blogspot.com detecto una serie de detalles ocultos dentro de la letra de la canción. La aparente simplicidad e ingenuidad de esta canción se ve opacada por el verdadero significado que reluce al final de la canción, el cual brevemente es: “Misael es un puto que sale con pibe que es taxi boy”.

Durante el largo de la canción lanza indicios, pero muy encubiertos. Pero la ultima frase deja en claro el verdadero significado y cual castillo de naipes, la mentira que nos quiere hacer creer se cae a pedazos. Como cuando dice "Vivamos el(de) día/Que llega la noche/Y me quedo sin ti." Donde de forma desesperada le pide a su pareja que hagan “la porquería”, porque cuando se hace de noche el otro se va laburar. Clarísimo. Se come a un pibe y el pibe es taxi boy. La premisa planteada, se cumple.

Otro mensaje oculta queda en este momento revelado: la censura a la que se sometio a esta canción. ya que a través de contactos en la SIDE, Interpol, el MOSAD, la CIA, el MI5 y una tía mía que labura en la discográfica, logramos llegar a un documento revelador: la letra original. La misma que debió ser modificada, ya que como todos saben, este disco estaba destinado a la inexperta y (ahora perturbada) juventud de la época.

En la letra original donde dice “vuela", "volar" en realidad decía "garchar". Se podrán imaginar que por lo explicito de la letra, la misma fue censurada. Ejemplos de cómo era el tema original: "Y garcha, no hay fronteras", "garcha mientras puedas", "Por amor si garchas". Clarísimo.

Los siguientes datos que aportamos, si bien no relacionados directamente con esta canción, merece la pena se nombrados para, de alguna forma, conocer al enemigo, a través de otros trabajos que realizo este muchacho, actualmente radicado en México. Seguramente la mayoría de los mismos obtenidos a cambio de sexo con los productores (hombres, por supuesto. Ya que existen indicios de que rechazaría sistemáticamente los castings que sabe que son llevados a cabo por mujeres). Estos otros trabajos mencionados incluyen un rol protagónico en el video "Out of Control" de los grandísimos Chemical Brother (los perdonados muchachos, sabemos que no es culpa de Uds. dos...), un disco solista (que todavía no llego a nuestras manos) y una variada participación en telenovelas. Esos primos lejanos de la música de mierda conocidos como "programas de mierda" (nada que ver con Microchot, esos son "programas de recontramierda").

En este genero llego a uno de sus mayores ¿éxitos? de su carrera: en la telenovela "Pasión de gavilanes", por la cual muchos inescrupulosos, inconcientes y nefastos personajes lo premiaron por su actuación.

De esta manera develamos otra verdad oculta. Por nuestro eterno pedido de justicia. Exigiendo que los enviados del mal sean castigados. Por una recuperación total de las pasadas, presentes y futuras generaciones. Para que personajes oscuros como Misael Browarnik dejen de corromper los oídos de inexpertos y desprevenidos. Es por tu propio bien. Y es gratis. Por ahora.

UPDATE! Debido al gran aporte del Cancionero#3, al cual llamaremos... señor G, hemos realizado otro gran hallazgo que no hace mas que confirmar las tendencias de Misael: su nombre artístico, por así decirlo, Michel Brown surge en la perversa mente de Misael a una (seguramente) temprana edad. Si analizamos cuidadosamente su significado oculto, llegamos al siguiente resultado:

michele brown => mi chele brown => mi chele es brown => mi leche es brown => mi leche es marrón.

Atención! Lo relatado a continuación puede afectar la sensibilidad de ciertas personas (débiles de carácter)

Que significa esto? "Mi leche es marrón"? Deja en claro la preferencia (casi enfermiza) de Misael por los caqueros ajenos.

A tal punto ya es el vicio que lo poseería, que sus "líquidos íntimos" salen de color marronoso, por efecto de la mezcla producida internamente dentro del recto de sus compañeros.

Ahora, como podemos aseverar que efectivamente sus compañeros de sexo pertenecen a su mismo genero? Simple: miren la cara de puto que tiene.